Hablo del ser.
De la energía y de la esencia.
De lo que quisimos ser y de lo que somos o hemos dejado que seamos.
Antes el "YO" era menor, más pequeño.
Ahora, sin darte cuenta, abarca más de lo que sanamente debería.
Depende de las circunstancias que te rodeen o te hayan rodeado, de las personas, de la ciudad...
Sin darme cuenta he dejado de trabajarme, y he fluido por encima de todo como por inercia.
Hay un orden en mi vida: que si el trabajo, que si la casa, que si tal que si Pascual. Y como todo ha ido funcionando y saliendo bien, no he ido a la transcendencia, a lo profundo y valioso. Al ser.
Noto un hueco, que no es que sea falta de desarrollo, es que ha ido siendo vaciado.
El alimento del alma.
Las personas que me he ido encontrando en esta nueva etapa me han ayudado bastante a vaciarme. Ha sido el hecho de adaptarme a ciertas actitudes que nunca habían sido de mi palo.
Hablo del egoísmo, sobretodo. Del interés propio, del poco amor al ajeno. De la poca empatía.
Circunstancias me hicieron colocarme en la postura de alguien frío, de alguien con pocas cosas en la cabeza que no sea sobretodo el juicio.
¿Quiénes somos para juzgar?
La cuestión, es que esa postura que era temporal, y para salvarme ligeramente de situaciones, está durando demasiado. Ha durado demasiado.
Se me ha escapado esencia y magia. Y a mi me encanta la gente con esencia y magia, asi que siempre he ido a por ello.
Me alejé de mis raíces y mi entorno, y con el tiempo he perdido más de mi de lo que me había dado cuenta.
Ahora me está salvando de este hueco, entre otras cosas, un trozo de mis raices, que vuelvo a tener a mi vera.
Ha sido como un toque de atención, un "poner los pies en la tierra" (que soy yo), un recordatorio... algo que ha hecho que no me vea, porque falta bastante de mi magia.
Voy a por mi, a traerme.
M.
24 de agosto de 2016
16 de marzo de 2016
Subimos.
Segunda entrada en el blog desde que estoy viviendo en Barcelona.
Primera del año.
Cambio de piso, cambio de actitudes, y cambios en el trabajo.
Actualmente no me muerdo las uñas.
(Finalmente no pude llevar a cabo el plan de comenzar a estudiar en septiembre).
Cuando todo se inició (piso, trabajo y relaciones) consideré al tiempo que el escalón que tenía que subir, para superar esta prueba de mi nueva etapa, era gigantesco. Me preguntaba diaria y continuamente por qué esto era así, por qué me sentía hipercargada de fuerza, confianza y motivación y aún así me cuestionaba una y otra vez mis capacidades y mi forma "de estar siendo"(no sé si me explico).
Este escalón se me abría en un abanico, no proporcionado, de asuntos escalofriantes que debía comprender, trabajar y superar... pero madre mía. Se dividían en cuatro, pero tres de ellos no ocupaban ni el 15% del abanico. Desde que llegué a Barcelona, prácticamente, entró en mi vida una persona que reventó de mi toda estabilidad.
Quiero decir que no me considero nadie para juzgar a nadie, y mucho menos a esta persona que traté únicamente desde el 7 de julio hasta el 7 de diciembre de este año pasado, 5 meses justos. Imposible creerme en posición de juzgarla a pesar de todo, pero no puedo evitar la idea de que dejó de ella misma en mí.
No empatizaba, no compartía la alegría de los demás, ensuciaba para brillar ella y mentía minuto a minuto sobre todo lo que tuviera que ver con ella. Siempre todo por y para ella.
Me encontré con una de las pocas personas más tóxicas, más injustas y más ruin que he conocido. Era injusta y mala persona.
He trabajado durante 5 meses con una persona que poco corazón tenía.
No dudo en que algo tenga, y le deseo realmente que sea feliz, que lo consiga, pero no quiero volver a cruzarme con ella en un momento que dure más de 1 minuto.
Diariamente me he preguntado mil veces a la hora, qué era lo que tenía que aprender de esa situación, y cómo superarla.
Finalmente el escalón lo subí, no del todo, pero lo subí. Cuando ella por fin dejó su puesto de trabajo, y después de una breve transición, fue entonces cuando ya pasé al siguiente, que es en el que me encuentro.
Este cambio en mi vida fue el último del 2015, e hizo que finalizara el año sintiéndome aun más hipercargada de fuerza, confianza y motivación, y lo empecé igual.
A día de hoy no sabría decir a qué me enfrento en este escalón, porque estoy viviendo tranquilamente, con mi paso-a-paso, cumpliendo o intentándolo.
Mi alrededor es sano, no paro de aprender y aprender. Lo tóxico que pueda haber no ha podido conmigo hasta el momento. Quiero seguir así: pa'rriba!
Tengo que ser mejor, que se que no estoy siendo todo lo que puedo, pero paso-a-paso.
Sigo queriéndome.
M.
Primera del año.
Cambio de piso, cambio de actitudes, y cambios en el trabajo.
Actualmente no me muerdo las uñas.
(Finalmente no pude llevar a cabo el plan de comenzar a estudiar en septiembre).
Cuando todo se inició (piso, trabajo y relaciones) consideré al tiempo que el escalón que tenía que subir, para superar esta prueba de mi nueva etapa, era gigantesco. Me preguntaba diaria y continuamente por qué esto era así, por qué me sentía hipercargada de fuerza, confianza y motivación y aún así me cuestionaba una y otra vez mis capacidades y mi forma "de estar siendo"(no sé si me explico).
Este escalón se me abría en un abanico, no proporcionado, de asuntos escalofriantes que debía comprender, trabajar y superar... pero madre mía. Se dividían en cuatro, pero tres de ellos no ocupaban ni el 15% del abanico. Desde que llegué a Barcelona, prácticamente, entró en mi vida una persona que reventó de mi toda estabilidad.
Quiero decir que no me considero nadie para juzgar a nadie, y mucho menos a esta persona que traté únicamente desde el 7 de julio hasta el 7 de diciembre de este año pasado, 5 meses justos. Imposible creerme en posición de juzgarla a pesar de todo, pero no puedo evitar la idea de que dejó de ella misma en mí.
No empatizaba, no compartía la alegría de los demás, ensuciaba para brillar ella y mentía minuto a minuto sobre todo lo que tuviera que ver con ella. Siempre todo por y para ella.
Me encontré con una de las pocas personas más tóxicas, más injustas y más ruin que he conocido. Era injusta y mala persona.
He trabajado durante 5 meses con una persona que poco corazón tenía.
No dudo en que algo tenga, y le deseo realmente que sea feliz, que lo consiga, pero no quiero volver a cruzarme con ella en un momento que dure más de 1 minuto.
Diariamente me he preguntado mil veces a la hora, qué era lo que tenía que aprender de esa situación, y cómo superarla.
Finalmente el escalón lo subí, no del todo, pero lo subí. Cuando ella por fin dejó su puesto de trabajo, y después de una breve transición, fue entonces cuando ya pasé al siguiente, que es en el que me encuentro.
Este cambio en mi vida fue el último del 2015, e hizo que finalizara el año sintiéndome aun más hipercargada de fuerza, confianza y motivación, y lo empecé igual.
A día de hoy no sabría decir a qué me enfrento en este escalón, porque estoy viviendo tranquilamente, con mi paso-a-paso, cumpliendo o intentándolo.
Mi alrededor es sano, no paro de aprender y aprender. Lo tóxico que pueda haber no ha podido conmigo hasta el momento. Quiero seguir así: pa'rriba!
Tengo que ser mejor, que se que no estoy siendo todo lo que puedo, pero paso-a-paso.
Sigo queriéndome.
M.
25 de agosto de 2015
2 meses
25 de agosto.
El 23 de junio llegué a Barcelona, para quedarme.
Y aquí estoy. Encontré trabajo para larga temporada a las dos semanas de estar aquí, el 7 de julio.
El viernes 24 de julio me voy todo el fin de semana a Jerez con Raúl, a la boda de mi amiga Silvia. Qué fin de semana más bueno.
Al volver me instalé en un piso con dos chicos, un canario y un andaluz.
Y ahora, 25 de agosto, dos meses después de haber llegado aquí y empezar (o continuar) un camino, me siento algo más estabilizada, pero se presentan cambios de nuevo.
En estas fechas se determinaban cosas que han cambiado de rumbo; nunca para mal.
Me traslado de piso de nuevo, y en septiembre comenzaré a estudiar, sin dejar el trabajo.
Me imaginaba algo más asentada por estas fechas, pero aun así me siento bien, me encuentro bien.
Estoy muy bien, pero echo muchísimo de menos a muchas personas.
El 23 de junio llegué a Barcelona, para quedarme.
Y aquí estoy. Encontré trabajo para larga temporada a las dos semanas de estar aquí, el 7 de julio.
El viernes 24 de julio me voy todo el fin de semana a Jerez con Raúl, a la boda de mi amiga Silvia. Qué fin de semana más bueno.
Al volver me instalé en un piso con dos chicos, un canario y un andaluz.
Y ahora, 25 de agosto, dos meses después de haber llegado aquí y empezar (o continuar) un camino, me siento algo más estabilizada, pero se presentan cambios de nuevo.
En estas fechas se determinaban cosas que han cambiado de rumbo; nunca para mal.
Me traslado de piso de nuevo, y en septiembre comenzaré a estudiar, sin dejar el trabajo.
Me imaginaba algo más asentada por estas fechas, pero aun así me siento bien, me encuentro bien.
Estoy muy bien, pero echo muchísimo de menos a muchas personas.
16 de mayo de 2015
Bendiciones.
Cuidadosamente entretejo planes, caminos para prepararme antes de todo lo que viene.
Estoy completamente emocionada ante tanta novedad (ya conocida).
Me convenzo continuamente de las capacidades que presto para conseguir de esto un resultado exitoso.
A la espera estoy de ello.
A la lucha estoy por ello.
M.
Estoy completamente emocionada ante tanta novedad (ya conocida).
Me convenzo continuamente de las capacidades que presto para conseguir de esto un resultado exitoso.
A la espera estoy de ello.
A la lucha estoy por ello.
M.
24 de abril de 2015
Solo cruzarnos..
[24/4 15:22] M:
Encaja todo conmigo
[24/4 15:22] M:
Todo lo esencial siempre
[24/4 15:22] M:
Creo que
[24/4 15:22] M:
Nos hacemos bien el uno al otro por defecto
[24/4 15:22] M:
Debido a nuestras maneras y nuestra forma de ser.
[24/4 15:23] R:
Sólo nos teníamos que cruzar en algún momento.
M.
23 de abril de 2015
Com ho ets tu.
Uno de abril del dos mil quince.
Uno de abril del dos mil quince y para siempre.
Empiezan a contar los números de algo que ya estaba pasando.
Siempre números.
Los kilómetros.
El tiempo que pasa.
Los momentos.
Las veces que te ví.
Todo números.
Gracias al cielo que los números son infinitos.
Com ho ets tu.
Com ho som nosaltres.
M.
Uno de abril del dos mil quince y para siempre.
Empiezan a contar los números de algo que ya estaba pasando.
Siempre números.
Los kilómetros.
El tiempo que pasa.
Los momentos.
Las veces que te ví.
Todo números.
Gracias al cielo que los números son infinitos.
Com ho ets tu.
Com ho som nosaltres.
M.
8 de marzo de 2015
5 de marzo de 2015
Campeona de campeonato.
Sé que eres fuerte,
que eres poderosa.
Eres fuerte y poderosa, y has salido de situaciones que nunca te mereciste.
Me dolerá siempre lo que te han hecho. Me dolerá siempre a que puntos te llevaron.
Me dolerá no solo que no te hayan dado lo merecido, sino que además te llenaran de cosas que nunca te tuvieron que dar.
Me duele la sangre de esas heridas que solo tú y yo sabemos. Me duelen tus secuelas.
Y me duele tu pena. Pero me crece el orgullo cuando recuerdo la fuerza que sé que tienes.
A pesar de lo que piensas de ti,
admiro la forma en la que saliste de todo lo malo que te estaba pasando.
Admiro la fe que tuviste y tienes en las personas.
Admiro tu amor, el amor con el que tratas.
Admiro tu pureza. Tu magia. Tu luz. Tu esencia.
Quizás no te lo creas, quizás hace falta seguir repitiéndotelo pero eres buena cariño.
Ojalá la vida te de lo que te falta,porque te lo mereces, porque recuperar no recuperarás nunca lo perdido, y no importa. ¿Para qué quieres lo de antes?
Eres luchadora, eres gigante.
Eres bonita y grande.
Te quiero, y te admiro, y te apoyo.
Siempre podrás, lo que sea, lo que quieras, pero siempre podrás, porque está en ti.
Tienes la fuerza, el poder y la potencia.
Tienes la CAPACIDAD de lograr las cosas, de crear.
Creo en ti. Solo en ti.
Soy para ti, y aquí me tienes.
Porque para quién más me quiero es para ti.
Me como tus miedos. Tus inseguridades. Todo lo que tendrías que desechar.
Todo eso que te frena, me lo como.
Eres locura pura, de la manera más positiva que existe.
Eres bien. Eres paz. Eres sana para quién te tenga cerca.
Dite lo que sabes.
Que el resto piense lo que quiera, porque no he conocido a nadie como tú.
Y no creo que haya nadie que lo sea.
Te prometo recordártelo siempre que te falte el ánimo.
Te quiero.
Te amo.
Te admiro.
Te sigo.
M.
que eres poderosa.
Eres fuerte y poderosa, y has salido de situaciones que nunca te mereciste.
Me dolerá siempre lo que te han hecho. Me dolerá siempre a que puntos te llevaron.
Me dolerá no solo que no te hayan dado lo merecido, sino que además te llenaran de cosas que nunca te tuvieron que dar.
Me duele la sangre de esas heridas que solo tú y yo sabemos. Me duelen tus secuelas.
Y me duele tu pena. Pero me crece el orgullo cuando recuerdo la fuerza que sé que tienes.
A pesar de lo que piensas de ti,
admiro la forma en la que saliste de todo lo malo que te estaba pasando.
Admiro la fe que tuviste y tienes en las personas.
Admiro tu amor, el amor con el que tratas.
Admiro tu pureza. Tu magia. Tu luz. Tu esencia.
Quizás no te lo creas, quizás hace falta seguir repitiéndotelo pero eres buena cariño.
Ojalá la vida te de lo que te falta,porque te lo mereces, porque recuperar no recuperarás nunca lo perdido, y no importa. ¿Para qué quieres lo de antes?
Eres luchadora, eres gigante.
Eres bonita y grande.
Te quiero, y te admiro, y te apoyo.
Siempre podrás, lo que sea, lo que quieras, pero siempre podrás, porque está en ti.
Tienes la fuerza, el poder y la potencia.
Tienes la CAPACIDAD de lograr las cosas, de crear.
Creo en ti. Solo en ti.
Soy para ti, y aquí me tienes.
Porque para quién más me quiero es para ti.
Me como tus miedos. Tus inseguridades. Todo lo que tendrías que desechar.
Todo eso que te frena, me lo como.
Eres locura pura, de la manera más positiva que existe.
Eres bien. Eres paz. Eres sana para quién te tenga cerca.
Dite lo que sabes.
Que el resto piense lo que quiera, porque no he conocido a nadie como tú.
Y no creo que haya nadie que lo sea.
Te prometo recordártelo siempre que te falte el ánimo.
Te quiero.
Te amo.
Te admiro.
Te sigo.
M.
16 de febrero de 2015
Recuperando primavera.
Dos días hacía que dijo que se marchaba.
El esfuerzo incesante por salvarle resultó inútil.
Solo sé que, durante toda la escena, me encontraba sentada y no intenté salvarlo esta vez.
Justo en el instante en el que marchó por la puerta que daba paso a la entrada de nuestra casa,
mi piel se erizó. Estaba segura de que era la paz que recorría de nuevo mi cuerpo.
Seguí unos minutos sentada, quizás intentando creerme que todo volvía a mi.
Me dirigí al baño, y comencé a llenar la bañera en vista a relajarme en ella.
Mientras tanto me preparaba un té para acompañar el baño.
A continuación puse música… MI música.
Pensaba levemente en la pena que me producía la ausencia de su figura en esta casa, fueron muchos años.
Más pena me producía el recuerdo de todo lo malo que me aportó esa misma figura. Todo el daño.
Con el té ya listo, vuelvo al baño, enciendo unas velas, y echo en la bañera un poco de “baño de burbujas”, algo nuevo que compré y que no tuve ocasión de usarlo.
Una vez preparado todo, y sonando la música, comienzo a desnudarme.
El esfuerzo incesante por salvarle resultó inútil.
Solo sé que, durante toda la escena, me encontraba sentada y no intenté salvarlo esta vez.
Justo en el instante en el que marchó por la puerta que daba paso a la entrada de nuestra casa,
mi piel se erizó. Estaba segura de que era la paz que recorría de nuevo mi cuerpo.
Seguí unos minutos sentada, quizás intentando creerme que todo volvía a mi.
Me dirigí al baño, y comencé a llenar la bañera en vista a relajarme en ella.
Mientras tanto me preparaba un té para acompañar el baño.
A continuación puse música… MI música.
Pensaba levemente en la pena que me producía la ausencia de su figura en esta casa, fueron muchos años.
Más pena me producía el recuerdo de todo lo malo que me aportó esa misma figura. Todo el daño.
Con el té ya listo, vuelvo al baño, enciendo unas velas, y echo en la bañera un poco de “baño de burbujas”, algo nuevo que compré y que no tuve ocasión de usarlo.
Una vez preparado todo, y sonando la música, comienzo a desnudarme.
Introduciendo mi pie empiezo a entrar en la bañera y sumerjo mi cuerpo hasta el cuello.
Cierro los ojos. Siento como cada golpe se deshace entre la espuma.
Llevaba años sin primavera… Qué bueno que ya vuelva.
M.
Cierro los ojos. Siento como cada golpe se deshace entre la espuma.
Llevaba años sin primavera… Qué bueno que ya vuelva.
M.
15 de febrero de 2015
Vencida.
Siempre comentaron la belleza que gastaba.
Se perdían entre todos sus lunares.
Detalles que recorrían toda su piel.
Nadie sabía, ni supo, que era todo su corazón,
esparcido y repartido por su cuerpo, de tantos desencantamientos.
...Aún roto, ella siempre llevaba el amor a cuesta.
Se perdían entre todos sus lunares.
Detalles que recorrían toda su piel.
Nadie sabía, ni supo, que era todo su corazón,
esparcido y repartido por su cuerpo, de tantos desencantamientos.
...Aún roto, ella siempre llevaba el amor a cuesta.
Lo que se quita.
"Cada vez que mide palabras se pierde en innumerables metros de silencio.
Siempre han sabido interpretarla, pero nunca la cuidaron.
Nunca midieron; y la impregnaron de inmensos vaivenes en su paz.
En kilómetros de silencios la dejaron.
En kilómetros perdida."
M.
Siempre han sabido interpretarla, pero nunca la cuidaron.
Nunca midieron; y la impregnaron de inmensos vaivenes en su paz.
En kilómetros de silencios la dejaron.
En kilómetros perdida."
M.
1 de febrero de 2015
14 de enero de 2015
8 de enero de 2015
"Báñate en mis ojos, que se joda el mar"
Soberbio este placer que me inunda.
Hayándome sola en esta estancia me emociono sin necesidad de compañía.
(Aunque añore la suya)
Es por la naturalidad de estos sentimientos, por lo esenciales que eran para mi, y lo olvidados que estaban en mi.
- Muy manchada en morado y rojo, entre tonos negros, me cogieron. -
El dolor y el amor dicen guardar el mismo color, yo no lo creo.
No lo quiero así, en mi naturaleza siempre ha estado el amor, en su máxima expresión, incluso cegando y perjudicándome.
Empezaron a podarme y a poderme.
Cortaban de mi lo más bello.
Quitaban de mi lo que más me gustó tener y dar.
Repito, muy manchada en morado y rojo, entre tonos negros, me cogieron...
Ahora, me capacitan de nuevo, vuelven a crear mi esencia, vuelvo a creer en esa esencia.
Y es que este desencantamiento que sufría me lo están curando.
Soberbio este placer que me inunda...
M.
6 de noviembre de 2014
4 de noviembre de 2014
Siendo todo el tiempo.
Hablando de ojos cerrados...
Qué bien que cuando comencé a abrirlos le tenía a él en frente,
qué suerte, sabiendo lo lejos que está.
Siempre me dice que está conmigo...
como si fuera el viento que anda por mi habitación,
como si fuera las horas, las que estoy pasando sola y las que paso junto a él.
Como si fuera mis manías,
o mis costumbres,
o mis vicios (de por sí, él uno de ellos).
Los días del calendario también lo es.
Y todos mis días quiero que sea.
m.
Qué bien que cuando comencé a abrirlos le tenía a él en frente,
qué suerte, sabiendo lo lejos que está.
Siempre me dice que está conmigo...
como si fuera el viento que anda por mi habitación,
como si fuera las horas, las que estoy pasando sola y las que paso junto a él.
Como si fuera mis manías,
o mis costumbres,
o mis vicios (de por sí, él uno de ellos).
Los días del calendario también lo es.
Y todos mis días quiero que sea.
m.
Ciega.
Me reventaste todos mis márgenes.
Me perdí todos mis parámetros y me perdí en todas tus condiciones...
Me convenciste de que cerrara los ojos y sabías que yo siempre insistía en la luz.
M.
21 de octubre de 2014
Desprendiendote de mi.
Hoy mi alma, mi corazón, quiere tenerte en frente y soltarte tales palabras que tu cara se rompa, que tu corazón estalle de manera que la basura que me has hecho te pese toda la vida.
Cuidate que el kharma va a por ti.
M.
18 de octubre de 2014
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