Todos los días (sino todos, casi todos), me traslado en algún momento a La Palma.
Todos los días que mentalmente vuelvo allí, se me encoge el pecho, o se me ponen los pelos de punta, o lloro, o sonrío mucho... Siempre me invade. Es como si mi cuerpo se convirtiera en su mapa, y mi sangre recorre cada rincón vivido allí, cada momento compartido.
Hoy ha sido un día de llorar, de llorar mucho. Porque no puedo olvidar -ni quiero olvidar- todo lo que viví allí.
Conforme vas creciendo la vida te va llenando de experiencia. Cada situación que vivimos, sea física o mental, nos va tejiendo nuestro traje de experiencia y, con este traje, vamos caminando por la vida.
Si vas prestando atención a cada aprendizaje, el traje se va completando con detalles que lo mejoran, la gestión emocional. Las situaciones nuevas se espacian cada vez más en el tiempo, pocas son las ocasiones en las que no tienes una herramienta emocional que te ayude a solventar lo que esté ocurriendo. Cada episodio de tu vida te ha preparado para reconocer situaciones y aplicar las herramientas que sirvan de solución. Estas herramientas se van desarrollando también y te vas preparando cada vez más y mejor para lo que venga.
Siendo que vas conociéndote más y conociendo tus herramientas, a veces, una de esas situaciones nuevas que se espacian cada vez más en el tiempo, aparece. Aparece en su forma más genuina, trayéndonos retos y descubrimientos nuevos.
Cuando aparece una emoción o un sentimiento que no tenemos integrado en nuestro registro de experiencia vital, estamos perdidos, no conocemos las fases de lo que ocurre, no entendemos cuál es la fórmula correcta, así que hay vértigo.
Pero es agradable y emocionante ver dónde encontramos nuestras flaquezas y conseguir resolver la inquietud. Es agradable comprender que es un vértigo circunstancial, que se asentará. Que esta nueva emoción se quedará en nuestro registro una vez la hayamos aprendido.
M.
Hay emociones que se acumulan. Que rompen pero no tienen por donde salir.
Yo me encuentro desbordada, en un escenario donde no me siento. Donde estoy triste.
He tocado con los dedos unas sensaciones que añoro como si estuviera pasando el mono del éxtasis.
Cierro los ojos y solo veo una ventana enorme, por donde entra la luz del sol y una brisa que mueve las cortinas. Detrás de la ventana está el mar.
Solo quiero estar en el mar.
M.
Cafuné (s.m) - Portugués. El acto de acariciar el cabello de otra persona con cariño.
¿Cómo se llamará al sentimiento de la persona que acaricia mientras siente el cabello del otro entre sus dedos? ¿Y al recuerdo de esa caricia?
M.
Y hasta el tabaco le sabe diferente.
Porque no está en el sitio, no tiene la compañía.
Es el mismo cielo pero no en el mismo punto.
Es la misma luna pero alumbra otras calles.
Todos buscamos la felicidad. Está en el camino.
Con un futuro tan incierto, ¿cuánto camino podemos proyectar?. ¿En qué punto el camino volverá a cambiar de meta?
¿Cuánta condición debe haber en nuestro presente si al final nunca sabemos a dónde llegará el camino?
¿Debemos cambiar la dirección con los pálpitos del corazón? ¿O debemos hacer caso a la "certeza" de nuestra cabeza y seguir caminando esquivando el pálpito?
Ha habido un reencuentro. Ha resurgido un contacto, un vínculo.
Todo es muy atropellado.
Es como palpar las diferentes dimensiones que me puedo permitir.
Es como haber estado de viaje durante mucho tiempo y de repente volver a casa.
Ver tu habitación, como la dejaste. Caminar por tus calles. Oler sus aromas.
La habitación soy yo, la que está volviendo también.
Siempre en mi locura
me acompañas, me vives y la vives.
Aunque no lo parezca por mi estatura, tengo un pecho enorme donde se me desborda el corazón de todo el amor que me das. Vivo abrazada al amor, porque no se me puede querer más que lo que tú me quieres.
Gracias por este camino que está tan pleno de amor. (De amor del bueno)
Te amo.
Quizás necesite de cambios,
de actitudes, de metas, de dirección.
Quizás estoy queriendo lo que quería antes para mi, sin actualizar inquietudes.
Quizás no estoy andando por donde debería, porque quizás este viviendo en la rutina.
Quizás... quizás esto no es lo que quiero.
Yo quiero caminar y comenzar y terminar. Quiero cambios, quiero ideas y trabajo.
Quiero más de mi, "más mejor de mi".
Conseguir ser la mejor versión de mi misma.
Así que vamos.
M.
Ojalá no pase,
ojalá que si.
Ojalá no me lleve el mundo a sus maneras de querer.
Ojalá "como al principio"
para todos.
Que el amor siempre dure,
como quiera, pero que siga
para todos.
M.
No es la primera vez que escribo sobre esto, y mientras siga pasando, seguiré escribiendo.
Últimamente no paran de decirme o explicarme o demostrarme que la chispa se va apagando, que la pasión disminuye, que la ilusión se va perdiendo, y que "nada vuelve a ser como al principio". Que el amor sigue, que no dejas de amar, pero todo entra en una normalidad que elimina ese gusanillo que se te mueve por la tripa cuando le miras y él no lo sabe.
Y lo que me ocurre es que siento que yo ando fuera de eso, que yo sigo viviendo ilusionada, emocionada y enamorada, pase el tiempo que pase, de verdad.
Me resigno a perder eso, a no alimentar el amor hasta normalizarlo. Me niego.
No quiero más que querer así.
No paro de pensar y pensar en que esto sólo me trae problemas a mi, que el amor que yo doy no lo es, que lo es la "normalidad" que vivo, yo y todos.
No tiene que haber una caducidad, un desprendimiento, es normal que se convierta en algo rutinario, pero es muy importante que lo alimentemos y yo lo veo muy descuidado (en términos generales).
Me siento queridísima, no me falta el amor en mi vida, pero no puedo evitar ver esa diferencia de sentir, de querer (no como amar, sino como apetecer), no puedo evitar sentir carencias, pero porque yo estoy pidiendo demasiado, al menos eso me están haciendo pensar entre todos.
Todos los días paseo por mi cabeza, recordando mil momentos que me ensanchan el alma. Todos los días recuerdo alguna escena con él, algún momento, una risa, o un comentario suyo.
Todos los días crezco mi querer, y todos los días me siento enormemente querida.
Porque no me falta el amor, pero todos me hacen sentir diferente y pesada, parece que nadie quiere querer como "se quiere al principio".
No hay nada que nos sienta mejor que amar sin límites, sin barreras, sin que te paren por ser pesada. Recibir amor no debería ser rechazado, porque principalmente cura. Es que nada más que trae bien.
Quién sabe si algún día descuidaré el amor y lo normalizaré... Para cuando pase buscaré todas mis notas sobre esto para salvarme a mi, y al amor.
De momento no me queda más que convencerme de que el amor está así de mal tratado, que la gente se ha ido olvidando de hasta dónde podemos llegar amando, y me tendré que quedar así, queriendo como quiero, y entendiendo al otro y su intensidad de querer.
M.
Algo estoy haciendo para que la cosa no funcione.
Falta solidez, es lo más obvio que veo. Falta sostenibilidad, equilibrio y limpieza.
Algo estaré haciendo para ir girando las cosas, para ir viciandolas.
Parece que las estructuras tiemblan, que el castillo empieza otra vez a resquebrajarse.
El agua que rodea al castillo salvándolo de las maldades ajenas se ve alterada por los rotos de la estructura.
El castillo no puede romperse, y el agua no debe sufrir daños por lo que le pasa al castillo.
M.
Me encanta el color del frío.
La bajada de temperatura baja los tonos del paisaje también.
Se me calma el alma inevitablemente.
Me recuerda a cuando reposo en ti;
cuando respiro de tu pecho.
También a los sabores de tu forma;
al amor que me profesas.
M.
[24/4 15:22] M:
Encaja todo conmigo
[24/4 15:22] M:
Todo lo esencial siempre
[24/4 15:22] M:
Creo que
[24/4 15:22] M:
Nos hacemos bien el uno al otro por defecto
[24/4 15:22] M:
Debido a nuestras maneras y nuestra forma de ser.
[24/4 15:23] R:
Sólo nos teníamos que cruzar en algún momento.
M.
